Hong Kong

This song is so fucking poetic... It blows away your mind and leaves you numb.
Fucking brilliant..


Lyrics :


Lord, hear me now
Junk boats and English boys
Crashing out into the mouths
Electric fences and guns
You swallow me
I'm a pill on your tongue
Here on the nineteenth floor
The neon lights make me numb

And late in a star's life
It begins to explode
And all the people in a dream
Wait for the machine
to Pick the shit up leave it clean

Kid hang over here-
What you learning in school?
Is the rise of an eastern sun
Gonna be good for everyone?

The radio station disappears
Music turned into thin air
The DJ was the last to leave
She had well conditioned hair
Was beautiful, but nothing really was there
Lyrics meaning from songmeanings.net:

I believe this song to be about how depressingly beautiful Hong Kong is. It's not about some battle or anything but simply about how gorgeous the city is yet so depressing b/c it seems as if Hong Kong is slowly dying. As if it's a farewell song to Hong Kong.

The first stanza suggests that the main character of the story (Damon I guess) kicks off with his plea to god as he see's such beauty being laid to waste slowly from all the tourists and trash that fills the once respectful and powerful city. Now it just seems like everyone is fenced in by guns and electric fences. Than referring to himself as a pill on the tongue of Hong Kong being swallowed by the culture and beauty that surrounds him while looking out on Hing Kong from the nineteenth floor of a hotel. He is so overwhelmed by the culture that he feels numb.

He then resumes in singing about how Hong Kong is like a star on the verge of exploding (Burning out) and everyone can see the destruction of Hong Kong coming so they are just waiting on the downfall of Hong Kong for it to finish exploding and some machine (person or force) to come and sweep it all away as if it never happened, as if it was all a nostalgic dream upon waking. The people being depressed as they know that they have to accept the truth; that their beloved icon of happiness, hope and respect is dying and will some day soon, be gone.

He then begins a conversation with a child near by and tries to gently let him know after some small talk about school that Hong Kong is dying and that it will soon be gone. (Kind of how a father would let his son/daughter know about someone/something that is dying) He asks the child if he thinks Hong Kong will be good enough to still remain or will it be gone forever soon, hinting at the negative being the most reasonable answer.

He then begins to talk about the radio station and the music in Hong Kong as a way of describing the spirit or soul of Hong Kong. Talks about how everything else is gone except for the last thing that breathes life into Hong Kong, the spirit being the last to leave and the most important. That it's not just leaving either...that it's dead. A ghost. Something that you think is there but nothing is really there. The woman representing the last bit of life and beauty that Hong Kong still reatains.

...simply beautiful...yet tragic at the same time... The death of something truly beautiful is what Damon is trying to tell us about...what a genius of words...

I have a dream

Fapt.
Sambata, ma asez la o coada in carrefour in spatele unui preot. Avea un fiu manelist, la vreo 18 ani. Caruciorul era destul de plin. 480 ron. Preotul ii da mandru fiului sau banii sa plateasca. Acesta din urma, scoate un teanc de hartii de 1 ron. Atunci ma uit in cos sa vad totusi, poate au facut cumparaturi pt parohie. Doua baxuri de nestea, 2 baxuri de hartie igienica cu parfum si culoare de piersica, spuma de barbierit neobisnuit de mare, after shave(erau pt fiul preotului, caci el avea ditamai barba)
- Aveti 2 milioane aici, spune pustiul dupa care incepe sa numere hartiile de 5 lei. Mai aveau cateva bancnote de 10 lei si una de 100 de lei. Pleaca.
- Care e treaba cu aia? au spart cutia milei? deschid discutia cu casiera.
- Pai da, va dati seama, doar nu si-a primit salariul.
- Ce sa faceti doamna, prostii suntem noi, ziceam, luand atitudinea de revoltat.

And now let's talk about my dream..
Visam
zilele trecute la o taxa de intrare in biserica. La fel ca in cluburi. Un preot mai dolofan sta la intrare cu mainile in V acoperindu-si zona zero. Fiecare cetatean este privit de sus, cu superioritate dumnezeiasca. Cine vrea sa intre trebuie sa dea 1 leu bodyguardului,la fel ca intr-o discoteca ieftina. In schimb nu i se va da nici un fel de bratara sau stampila pe incheietura. Se merge pe incredere. In plus, cine se mai intoarce in biserica in aceeasi zi?

In felul asta, am putea scapa de Cutia Milei. Si la cat de multi zealoti are BOR (Biserica Ortodoxa Romana) cu siguranta s-ar strange ceva bani. Preotii ar avea bani de curve, si nu vor mai fi nevoiti sa pedofileze copii. Ar putea in sfarsit sa isi permita noul E-klass. Dumnezeu stie prin ce jena trece cand isi duce copiii la scoala in batranul E. Saracul, are 3 ani si 80k de km, cat poate sa il mai tina Dumnezeu in viata?

Dar pana acum am vorbit doar de Macrobiserica. Hai sa vorbim de Bisericile Mici si Mijlocii. In traducere libera, microbiserica este tinuta in viata de actul de a oferi preotului SPAGA recunostinta de fiecare data cand ai nevoie de el.

Inmormantare. Mai intai, cauti o pila pe la vreo parohie. Gasirea unui preot nu este o treaba usoara.Eu il compar cu mersul la curve. In primul rand, acest proces putred de complex are mai multe parti.

Alegerea
In primul rand, depinde de cati bani ai la dispozitie. Daca esti putred de bogat, inchiriezi o curva mondena, cum ar fi vreo fetita PlayBoy, sau vreo fata de la meteo, pe Marilena Nitu sau vreo starleta porno precum Eva Kent, Alina Plugaru(numai dumnezeu stie de ce ar plati cineva 2000 de euro sa si-o puna cu Alina(maybe she's into toe fokkin').

Bun, ti-ai ales preotul. Acum tre' sa cauti o persoana care sa iti faca legatura, o persoana de incredere precum Nikita(femeia bodyguard).
Odata ajuns in biroul preotului, vei avea surpriza ca esti acolo sa discuti afaceri. Again intervine cat de scumpa e curva. Daca este una de lux, o sa iti spuna: cum preferi sa platesti, dragul meu? Cash sau card?
Asta s-ar traduce in inchirierea unui preot respectat, cu o pozitie inalta in biserica, poate chiar si teodosie, teofil, daniel. (scuze daca incurc numele, sunt atat de confuzante).

Daca este una de centura care tocmai si-a mutat sediul intro garsoniera vei fii intampinat astfel.
Intra! Mi-ai luat seminte de dovleac asa cum ti-am cerut? Bine, da-mi banii de acum sa nu avem probleme.
Daca te-ai dus la preotul de la biserica din spatele blocului, o sa te primeasca cu barba imbibata in tuica, deprimat de faptul ca nici la 5 ani dupa ce a absolvit teologia nu a reusit sa isi faca propriul film porno homemade cu unul dintre enoriasii sai(barbati).

Complicatiile
Ajuns in mijlocul actiunii, vrei si tu sa schimbi pozitia. Si afli ca daca vrei sa faci si altceva decat misionar va trebui sa mai cotizezi. Nu de alta, dar are si ea vise, intr-o zi vrea sa se faca actrita(porno).. sau prezentatoare tv. Platesti, schimbati pozitia, intre timp ea o sa vrea o pauza, ca doar nu e o simpla carne. Pauza se lungeste, vrei si tu sa te mai joci o data, hai hai, ea cu greu, o convingi pana la urma, abia ce te intaresti si tu ca ghici ce, suna alarma. A trecut o ora. Acum, tu excitat, auzi ca daca mai vrei, tre sa mai platesti. Si ce sa faci, platesti, ca prima data oricum nu ai terminat. Poate acum.
Daca te duceai la o dama de lux, plateai la inceput, iti facea un striptease, te dezbraca, ti-o tragea, si daca vroiai sa ramana si peste noapte, trebuia sa fii pregatit un cadouas. Un ceas, un colier ceva, iPhone 3Gs.

Preotul de la parohia de pe centura, ajuns la inmormantare(nunta, botez, sfintire de casa) incepe ceremonia. Si o sa inceapa sa "cante" terminand mult mai repede decat ti-ai fi imaginat(tatal nostru+ inger, ingerasul meu). Atunci te duci la el si ii spui:
-Parinte, ce faci? Avem atatia invitati, nu poti pleca, de-abia ai inceput.
-Fiule, am programul atat de incarcat, am copii la scoala, au nevoie de haine de firma, de noile iPhone-uri. Ala mare face 18 ani.. ce o sa ma fac? Nu pot sa ii iau Renault sau Skoda, doamne fereste, sunt al 3-lea cel mai tare preot din judet. Daca nu sari cu niste bani va trebui sa ma duc la alte slujbe.
- Da, parinte desigur, orice numai sa nu plece lumea, nevesta-mea ar fi distrusa. Cinci milioane ajung?
- Cinci sute de lei? Pai tu stii cat e un C klass ? Dar de unde sa stii tu prin ce trec?
- O mie de lei?
- Banuiesc ca as putea sa ii iau motorizarea cu 350 de cai. Nu o sa fie fericit. Te ajut ca esti de treaba si tatal tau a fost un om bun.
- Soacra-mea e cea care a trecut...
- Da, da, ce conteaza? Fiule, sa stii ca dumnezeu nu face diferente intre sexe.

Lasand ironiile la o parte, e crud ce se intampla. Am tot aflat in ultima perioada fel si fel de porcarii despre biserica, despre preoti, chestii care exista de cand lumea. De ce sunt oamenii bisericii atat de bine vazuti? Nu e ca si cum i-a ales Dumnezeu.
In luna mai, IPS Teodosie(inalt prea sfintitul) era cercetat penal: luare de mita de la jurnaliştii cotidianului România Liberă, iar de atunci nu s-a mai intamplat nimic. Scarbos!
Acum o saptamana "seful" preot de la o manastire unde s-au intoxicat 30 de persoane cu mancarea servita acolo, declara ca nu a fost nici o toxinfectie alimentara, si ca vizitatorilor li s-a facut rau de la soarele puternic. Domnule preot, e pacat sa minti! Nu ai frica de tactu' al' mare?
La o nunta venise un preot sa cunune mirii si cand i s-a dat remuneratia de 500 de ron, socrul mare s-a lovit de propozitia: "E prea putin", care a venit fix din gura preotului.
E foarte cunoscuta situatia in care daca nu platesti bine un preot, iti face o slujba in doru' lelii.
De ce poarta preotii haine aurite, si coroane impodobite cu pietre pretioase?
Stiti ca banii adunati de biserica din donatiile enoriasilor simpli nu se impoziteaza?

Read more: http://www.catavencu.ro
http://traficul.org/?p=1158



Vreau sa stii ca ...

Gasesc inutila si chiar prost gandita urarea "Pofta buna!"
-Pofta buna!
-Da frate, hai mersi frumos, esti de treaba, apreciez politetea. Dupa care te asezi si tu cu mine la masa. Eu iti zic "Sa ai pofta!" exact cand te pregateai sa musti dintr-un carnat oltenesc.

Cum ar fi fost oare sa nu faci asta? Pai iti zic eu. Eu nu mi-as fi intrerupt procesul de masticatie, nu ti-as fi vorbit cu gura pe jumatate plina, iar tu nu ai fi facut ceva care sa ma deranjeze.
Vine al treilea:
-Sa aveti pofta!
-Multumesc!
-Ooo, mersi amice, esti politicos, imi place. Deranjezi, inocent ce-i drept, doua persoane cu politetea ta. Tu nu o stii, asadar nu ai vina. Apoi procesul se repeta in functie de cat de popular esti.

Alta chestie care imi gadila amar existenta sunt cacofoniile. De fapt existenta cuvantului cacofonie.
Nu e corect sa spui ".. ca cand cutreieram eu lumea.." ca apare acel cacand care cica te duce cu gandul la "cacandu-ma in tufisuri, am luat o boala venerica", like somebody's ever gonna believe that.
Sau: "Fata ce frumoasa esti, arati ca Carmen Electra". My balls! trebuie sa spun "arati precum Carmen Electra" si sa iti dau impresia ca sunt supraliterat.

Dar cum e sa strigi dupa una ce trecea agale prin fata blocului:
- Fata, bagi o prajitura si-o cola cu mine?
- Sa mananci tu prajitura, eu mananc acasa si nu beau coca cola ca e mai sanatos!

Cine nu a vazut cacofonie in mananc acasa si Coca Cola, iar nu are vina. De vina este filfizoneala tipic romaneasca cu care ne-a spalat creierii invatatoarea de ajungeai sa razi de un coleg care se emotiona si spunea ca vrea sa arate ca Catalina.
Ca si cum nu-mi mai spune sa stau capra, zi-mi ca vrei sa o facem pe la spate. Nu imi strica flow-ul ca mi se duce "entuziasmul".
Si pe langa asta, exista atatea exceptii de la cele mai vechi la cele mai moderne(mondene): Biserica catolica, Coca Cola, Monica Columbeanu.

Ia de-aici o muzichie rusa.







Oare tiganii de la noi de ce nu canta asa?
Apropo de asta... ma intrebam eu zilele astea, cum ma intreb de obicei. Oare i-am stricat noi pe tigani? Oare tiganii de la noi sunt mai "tigani" decat tiganii din tari mai civilizate pentru ca s-au adaptat la Romania?

Life.

F1..
F1..
F1!!

Life Help

Have a question about Life? Search the Knowledge Base or check out the tutorials and reference articles below.
Security notice: Due to a critical and widely exploited vulnerability in Life, please disable Love and Sex plugins.

Featured Tutorials
* Learning the basics
* Customizing Life
* Stupid remarks blocker
* Survivability
* Cookies

Nu vreau sa creez panica intre cetateni dar..

Tin sa va zic ca eu nu sunt un om liber.

Tranquille

Fuck.








download: My Morning Jacket-Rocket Man

Intr-o zi visam la vise, in urmatoarea am ajuns sa le traiesc. Am facut multe descoperiri, insa cel mai important a fost ca nu mai simteam nevoia sa visez. Am descoperit ceva atat de mare incat ma credeam nemuritor, credeam ca l-am apucat pe Dumnezeu de un picior si nu ma gandeam ca trebuie sa ii dau drumul. Si intr-o zi batranul s-a scuturat. Vremuri bune. S-au terminat.
Am facut greseli. Am cazut pe un pamant moale. Mai tarziu am inceput sa simt fracturile. M-am trezit si ma intrebam de ce nu m-a avertizat nimeni. De parca era datoria lor. Mi-a fost greu sa inteleg cum am ajuns acolo.
Am ramas cu multe regrete. Macar de as fi lasat in urma mea o iscalitura curata. Dar am patat cu cerneala foaia.. Am daramat ce era mai important, respectul.
Ceea ce a fost o data TOTUL, isi vede acum de drum, fara mine, iar eu raman fara stapan, un peste chinezesc scufundat intrun pahar verde inalt de bere. As vrea sa sar, dar ma impotmolesc in spuma. Mai e de asteptat pana o sa se aseze.

The Diarrhea

Habar nu ai cat de fericito-nostalgic sunt acum.

As vrea sa ma duc chiar acum si sa cac din mine tot ce imi streseaza existenta. Tot ce imi strica zilele portocalii, ca cele gri oricum depind doar de niste zaruri.

Ce zici? Ca sunt un frustrat? Nu sunt frustrat, pe bune. Deunazi mi-am dat eu seama ca sunt un tare. Sunt un om de nota 9. Inca nu am intalnit pe cineva de 10, iar de 9, cum am spus, cunosc doar unul.

Ma duc in baie, imi dau jos chilotii si ma asez pe capac, care desigur e rece. Imi iau o revista pe care oricum nu o citesc, caci cere concentrare iar eu cand ma cac nu pot sa ma concentrez.
Daca iti raspund la telefon si sunt incoerent, exista cam doua lucruri pe care le-as putea face. Nu ma intelege gresit. Cand ma cac nu e ca si cum creierul meu nu functioneaza. Spre exemplu, in functie de vremea de afara creierul meu imi pune tot felul de intrebari.

'Oare cand va atinge apa, voi simti acel blestemat strop de apa pe cur?'
'Oare o sa mai scot ceva urat din mine azi?'
'Bluup... S-a dus oare la fund sa nu ii mai simt mirosul, sau sta la suprafata sa ma asfixieze si intrun final sa mor?'
'Sa ma uit la ce-am facut, sa privesc la porcariile cu care poluez zi de zi omenirea?'
'Sa ma sterg, sau oare mai scot ceva? sunt capabil sa imi mai stric cumva ziua?'
'Oare o sa scap de diareea asta sufleteasca cand o sa fiu iar indragostit fericit?'

Pare, poate, stupid cand spun ca postul asta nu este despre cacat. nu pretind intelegere, nici eu nu mi-o pot oferi.

noapte buna Taner
esti obosit
dormi.

Comedie de Paste

Newsletterul BestJobs de azi suna asa:


I-am rugat pe cativa dintre specialistii HR care recruteaza prin intermediul siteului, precum si colegii nostri de la departamentul de suport pentru utilizatorii BestJobs sa realizeze un top al informatiilor comice completate de candidati in CV-urile lor.


1. Responsabilitati: Vinzator. "Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura."

2. Atasament la CV - "Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!" + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna

3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? "Am ajuns la 30 sanatos"

4. Studii:
- studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine;
- lucrare de licenta in comportament sexual premarital.

5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. "Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost 'dragoste la prima vedere'."

6. Descriere responsabilitati: - "impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)"

7. Istoric experienta: "tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus".

8. Descriere job: "Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect...)"

9. Descriere studii: "sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie... PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_..._... sau trim un e-mail pe adresa www.ok_...._...@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D"

10. Responsabilitati: "Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania "X" la restaurantul "Y". Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine."

Top adrese de email, sendere si nickname-uri:

Adrese de email: pasarik.frumusik@.., senzuala_89@.., elfica_sh@.., shut.up_up.up@..,angel_powder2008@.., pithonstd@.., axe.the_hacker@.., sa.ne_http@...

Nume de utilizator: foca.san, pitzic21, dramatique, sunca.nr_117, scama_vesela

Sender: ursuletu gheorghe, John Wayne, Hijo de la Luna, scipio africano, leul vipera

sursa

Today's link

Vrei sa vezi cum se modifica numarul populatiei globale in timp real?
Visit : U.S. and World Population Clocks - POPClocks