Fapt.
Sambata, ma asez la o coada in carrefour in spatele unui preot. Avea un fiu manelist, la vreo 18 ani. Caruciorul era destul de plin. 480 ron. Preotul ii da mandru fiului sau banii sa plateasca. Acesta din urma, scoate un teanc de hartii de 1 ron. Atunci ma uit in cos sa vad totusi, poate au facut cumparaturi pt parohie. Doua baxuri de nestea, 2 baxuri de hartie igienica cu parfum si culoare de piersica, spuma de barbierit neobisnuit de mare, after shave(erau pt fiul preotului, caci el avea ditamai barba)
- Aveti 2 milioane aici, spune pustiul dupa care incepe sa numere hartiile de 5 lei. Mai aveau cateva bancnote de 10 lei si una de 100 de lei. Pleaca.
- Care e treaba cu aia? au spart cutia milei? deschid discutia cu casiera.
- Pai da, va dati seama, doar nu si-a primit salariul.
- Ce sa faceti doamna, prostii suntem noi, ziceam, luand atitudinea de revoltat.
And now let's talk about my dream..
Visam zilele trecute la o taxa de intrare in biserica. La fel ca in cluburi. Un preot mai dolofan sta la intrare cu mainile in V acoperindu-si zona zero. Fiecare cetatean este privit de sus, cu superioritate dumnezeiasca. Cine vrea sa intre trebuie sa dea 1 leu bodyguardului,la fel ca intr-o discoteca ieftina. In schimb nu i se va da nici un fel de bratara sau stampila pe incheietura. Se merge pe incredere. In plus, cine se mai intoarce in biserica in aceeasi zi?
In felul asta, am putea scapa de Cutia Milei. Si la cat de multi zealoti are BOR (Biserica Ortodoxa Romana) cu siguranta s-ar strange ceva bani. Preotii ar avea bani de curve, si nu vor mai fi nevoiti sa pedofileze copii. Ar putea in sfarsit sa isi permita noul E-klass. Dumnezeu stie prin ce jena trece cand isi duce copiii la scoala in batranul E. Saracul, are 3 ani si 80k de km, cat poate sa il mai tina Dumnezeu in viata?
Dar pana acum am vorbit doar de Macrobiserica. Hai sa vorbim de Bisericile Mici si Mijlocii. In traducere libera, microbiserica este tinuta in viata de actul de a oferi preotului SPAGA recunostinta de fiecare data cand ai nevoie de el.
Inmormantare. Mai intai, cauti o pila pe la vreo parohie. Gasirea unui preot nu este o treaba usoara.Eu il compar cu mersul la curve. In primul rand, acest proces putred de complex are mai multe parti.
Alegerea
In primul rand, depinde de cati bani ai la dispozitie. Daca esti putred de bogat, inchiriezi o curva mondena, cum ar fi vreo fetita PlayBoy, sau vreo fata de la meteo, pe Marilena Nitu sau vreo starleta porno precum Eva Kent, Alina Plugaru(numai dumnezeu stie de ce ar plati cineva 2000 de euro sa si-o puna cu Alina(maybe she's into toe fokkin').
Bun, ti-ai ales preotul. Acum tre' sa cauti o persoana care sa iti faca legatura, o persoana de incredere precum Nikita(femeia bodyguard).
Odata ajuns in biroul preotului, vei avea surpriza ca esti acolo sa discuti afaceri. Again intervine cat de scumpa e curva. Daca este una de lux, o sa iti spuna: cum preferi sa platesti, dragul meu? Cash sau card?
Asta s-ar traduce in inchirierea unui preot respectat, cu o pozitie inalta in biserica, poate chiar si teodosie, teofil, daniel. (scuze daca incurc numele, sunt atat de confuzante).
Daca este una de centura care tocmai si-a mutat sediul intro garsoniera vei fii intampinat astfel.
Intra! Mi-ai luat seminte de dovleac asa cum ti-am cerut? Bine, da-mi banii de acum sa nu avem probleme.
Daca te-ai dus la preotul de la biserica din spatele blocului, o sa te primeasca cu barba imbibata in tuica, deprimat de faptul ca nici la 5 ani dupa ce a absolvit teologia nu a reusit sa isi faca propriul film porno homemade cu unul dintre enoriasii sai(barbati).
Complicatiile
Ajuns in mijlocul actiunii, vrei si tu sa schimbi pozitia. Si afli ca daca vrei sa faci si altceva decat misionar va trebui sa mai cotizezi. Nu de alta, dar are si ea vise, intr-o zi vrea sa se faca actrita(porno).. sau prezentatoare tv. Platesti, schimbati pozitia, intre timp ea o sa vrea o pauza, ca doar nu e o simpla carne. Pauza se lungeste, vrei si tu sa te mai joci o data, hai hai, ea cu greu, o convingi pana la urma, abia ce te intaresti si tu ca ghici ce, suna alarma. A trecut o ora. Acum, tu excitat, auzi ca daca mai vrei, tre sa mai platesti. Si ce sa faci, platesti, ca prima data oricum nu ai terminat. Poate acum.
Daca te duceai la o dama de lux, plateai la inceput, iti facea un striptease, te dezbraca, ti-o tragea, si daca vroiai sa ramana si peste noapte, trebuia sa fii pregatit un cadouas. Un ceas, un colier ceva, iPhone 3Gs.
Preotul de la parohia de pe centura, ajuns la inmormantare(nunta, botez, sfintire de casa) incepe ceremonia. Si o sa inceapa sa "cante" terminand mult mai repede decat ti-ai fi imaginat(tatal nostru+ inger, ingerasul meu). Atunci te duci la el si ii spui:
-Parinte, ce faci? Avem atatia invitati, nu poti pleca, de-abia ai inceput.
-Fiule, am programul atat de incarcat, am copii la scoala, au nevoie de haine de firma, de noile iPhone-uri. Ala mare face 18 ani.. ce o sa ma fac? Nu pot sa ii iau Renault sau Skoda, doamne fereste, sunt al 3-lea cel mai tare preot din judet. Daca nu sari cu niste bani va trebui sa ma duc la alte slujbe.
- Da, parinte desigur, orice numai sa nu plece lumea, nevesta-mea ar fi distrusa. Cinci milioane ajung?
- Cinci sute de lei? Pai tu stii cat e un C klass ? Dar de unde sa stii tu prin ce trec?
- O mie de lei?
- Banuiesc ca as putea sa ii iau motorizarea cu 350 de cai. Nu o sa fie fericit. Te ajut ca esti de treaba si tatal tau a fost un om bun.
- Soacra-mea e cea care a trecut...
- Da, da, ce conteaza? Fiule, sa stii ca dumnezeu nu face diferente intre sexe.
Lasand ironiile la o parte, e crud ce se intampla. Am tot aflat in ultima perioada fel si fel de porcarii despre biserica, despre preoti, chestii care exista de cand lumea. De ce sunt oamenii bisericii atat de bine vazuti? Nu e ca si cum i-a ales Dumnezeu.
In luna mai, IPS Teodosie(inalt prea sfintitul) era cercetat penal: luare de mita de la jurnaliştii cotidianului România Liberă, iar de atunci nu s-a mai intamplat nimic. Scarbos!
Acum o saptamana "seful" preot de la o manastire unde s-au intoxicat 30 de persoane cu mancarea servita acolo, declara ca nu a fost nici o toxinfectie alimentara, si ca vizitatorilor li s-a facut rau de la soarele puternic. Domnule preot, e pacat sa minti! Nu ai frica de tactu' al' mare?
La o nunta venise un preot sa cunune mirii si cand i s-a dat remunerati
a de 500 de ron, socrul mare s-a lovit de propozitia: "E prea putin", care a venit fix din gura preotului.
E foarte cunoscuta situatia in care daca nu platesti bine un preot, iti face o slujba in doru' lelii.
De ce poarta preotii haine aurite, si coroane impodobite cu pietre pretioase?
Stiti ca banii adunati de biserica din donatiile enoriasilor simpli nu se impoziteaza?
Read more: http://www.catavencu.ro
http://traficul.org/?p=1158
Posts
